たまに看病にくる人は、「短距離ランナー」。
限られた短い時間だけなら全力を尽くせます。
でも、毎日看病している人は、「長距離ランナー」。
短距離ランナーのように全力疾走していたら、最後まで走りきることができません。
最後まで走りきるためにも、いい意味での「看病の手抜き」が必要です。
でも、病人にはそんなことを考える余裕がありません。
そのため、全力疾走で看病してくれる人をみると、ついつい「この人のほうがいい」と思ってしまうのです。
そんなときには、悔しいかもしれませんが、「ああ、たまに来る人のほうがよく見えるものよ。
しかたないわ」と思って、患者さんの言葉は無視してください。
そして、悔しさは、友人や介護体験者など、わかってくれそうな人に、グチを聞いてもらって晴らしましょう。
もし、患者さんのグチが多くなるならば、「そんなに娘さんがよければ、娘さんに看病してもらってはいかがですか」と返すのもひとつの手です。
ゆめゆめ、「ここで看病で音をあげたと思われたくないから、嫌でも我慢してしまおう。
娘のところに移って、「やっぱり嫁はダメだった』と言われたくないから」などと意地を張らないほうが賢明です。
もし、患者さんが望むご家族のほうが上手に看病できるなら、本人にとって、これ以上の幸せはありません。
本人の幸せのためにも、上手に看病できる人に替わってもらうことも大切です。
でも、グチの多い患者さんというのは、どこに行ってもたいがいグチが出るもの。
本人が望む介護者と替わったとしても、多くの場合、「慣れ」が出てくれば、また文句が出るすから、あなたの介護のつらさを他の人にわかってもらうためにも、「他の○○さんなら、もっといい介護をしてくれる」と患者さんが言い出したときには、介護を替わってもらって、あなたはリフレッシュしてください。
また、その○○さんが介護を断ってきたときには、かわいそうですが、本人ですから、離れて暮らす病人の看病で気をつけたいこと。
逆に、離れて看病しているときには、「私は短距離ランナーなのだ」ということと、「○○さんは、介護ができないって言われましたよ。
それでも私は必要ありませんか」と尋ねてみましょう。
あなたがいなければ、今現在、あなたにしてもらっている介護さえ受けられず「さらに不自由になる」と患者さんが理解できれば、あなたの介護に対する見方も変わってくるかもしれません。
近くで看病している人たちには、離れている私にははかりしれない苦労や事情があるんだ」ということをしっかり自覚してください。
患者さんから、「やっぱり、看病は娘のあなたじゃなきやダメだわ」などと言われると、ついついうれしくなったり、あるいは、「やっぱり私じゃなきやダメだわ」と心配になって、患者さんと一緒になって、身近で看病している人の悪口を言いはじめてしまうことがあります。
また、ときにはそれがエスカレートして、身近で看病している人に対して、あれこれ看護方法の注文をつけてしまうことも…。
でも、これをしてしまうと、身近で看病している人と患者さんの心を、ますますこじらせてしまうことになります。
そんなときには、患者さんのグチを、「そう。
そんなことがあったの。
それだとつらい気持ちになるよね」としっかり聞いてあげ、気持ちに共感してあげてから(ここまでがとても重要です)、「私は、たまに看病に来るから、優しくできるけど、もしかしたら、私だって毎日看病していたら、お嫁さんのようにしてしまうかもしれないなあと思うわ」と、さりげなく身近な看護人をフォローしておきましょう。
くり返しになりますが、まず最初に本人の話を十分聞いてあげることが大切です。
話を聞いてあげないうちに説得しようとしても、患者さんは「私の気持ちをわかってくれない」と心を閉ざしてしまうことがほとんどだからです。
そして、身近で看病している方には、「そばで看病していると、わがままが出るから大変でしょう?母はあれこれ言ってるけれど、私は、あなたがよくやってくださっていることはわかってますよ」とねぎらいの言葉をかけてあげてください。
また、近くで看病している人というのは、どうしても「毎日の看病に一生懸命になるあまり、大事なことが見えなくなって、空回りしてしまう」ことが多いものです。
たまに看病にくると、客観的に状況が見えるためそんな部分に気づくかもしれません。
でも、それを正面きって伝えてしまうと、相手の立場がなくなってしまいます。
それに、どんなに理不尽に見えるような看病でも、その裏には「患者さんに、よくなってもらいたい」という気持ちがこもっているものです。
そのことを忘れずに、近くで看病している人に声をかけてあげてください。
離れて看病しておられる方から、よく、「病気の親を看病してあげたいのですが、離れて住んでいるので、なかなか手伝いにいけなくて…。
どうしたらいいでしょう?」という相談を受けます。
確かに、なかなか飛んでいってあげられない人ほど、「一緒に住んでいたら、あれもこれも看病ができるに違いない」と思うに違いありません。
「母は、食事を無理やりすすめられるのが苦痛だって言ってます、やめていただけません」というようなケンカ腰の言い方ではなく、たとえば、「具合が悪いときには、無理に食事をすすめてくださらなくてもけっこうですよ。
母がよくなるようにと一生懸命なことは、私たちもわかりますから。
母の体の望むようにさせてあげてくださってけっこうですよ」と、やんわり申し出られるといいですね。
どんなふうに看護の改善点を相手に切り出していいかわからないときには、「自分がもし、近くで看病している立場だったら、どんなふうに言われれば素直に注意が聞けるだろうか」と常に考えながら、言葉を探してみましょう。
確かに一緒に住んでいれば、できる看病はたくさんありまでも、逆に、案外、優しくなれないときもあるもの。
私自身も母親を介護する中で、二四時間一緒にいるためにかえってお互い行き詰まってしまい、「ああ病人のことを考えないですむ時間が欲しい」などと思ってしまうことも、しばしばありました。
一方で離れて看病しているときには、そばにいられない分、「もし、そばにいったら、あれもしてあげよう。
これもしてあげよう。
こんな言葉もかけてあげよう」と、ずっとずっと、大切な人のことを愛情を込めて、優しい気持ちで、日がな一日考えていることができるものです。
もしかするとそれは、「一緒にいてかゆいところに手が届く看病ができるけれど、キリキリした心で相手のことを考えている」より幸せなことかもしれません。
もちろん、一緒にいて、なおかつ愛情を込めて考えていられれば、それに越したことはありませんが…。
遠くに住んでいる人にしかできない看病というのもあるものです。
二、三例をあげておきますので、試してみられてはいかがでしょうか。
決まった時間に電話をかけてあげる。
毎朝、一五分間、大切な人のために祈る。
毎日一枚葉書を書く。
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